Меню сайта

Разделы новостей
Юмор [147]
Анекдоты, анекдоты и ещё раз анекдоты!!!
Новости сайта [59]
Новости сайта
раздача ICQ номеров [4]
6-знаки, 7-знаки, 8-знаки, 9-знаки!

Календарь новостей
«  Май 2006  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Форма входа

Друзья сайта


» 2006 » Май » 6 » Михаил Задорнов 2004
Михаил Задорнов 2004
СВЕЖИЕ МЫСЛИ ЗА МАРТ

В зависимости от влияния окружающей среды сроки могут быть продлены.
* * *

В этом году вручение премии «Оскар» перенесли на месяц раньше. Все гадают почему? Я знаю. Очень боятся непредсказуемости выборов президента в России. Вдруг победит Рыбкин или Малышкин из ЛДПР? Что же они тогда будут делать со своим «Оскаром»?
* * *

Есть ученые люди, а есть – мудрые. Это вы знаете. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые – это те которые еще и понимают то, что они знают.
* * *

Почему сегодня ФСБ и ФБР не враждуют и даже в аббревиатурах этих организаций две трети букв одинаковые? Потому что две трети сотрудников – общие.
* * *

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!
* * *

В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?
* * *

Наш президент явно был не прав, когда сказал: «Мы должны сделать Россию!». Они ведь её уже сделали.
* * *

Сын банкира может быть порядочным, но зять... ?
* * *

Раз в месяц организму надо давать встряску – не пить!
* * *

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!
* * *

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
* * *

Я перестал пить, после того, как узнал, что утреннее похмелье и переживания есть реакция не нравственная, а химическая!

НОВЫЕ МЫСЛИ ЗА МАЙ

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!
* * *

Клептомания лечится клаустрофобией.
* * *

Если на сигаретах написано "Легкие", то на водке надо писать "Печень".
* * *

Лекарство от СПИДа не будет изобретено, пока изучать проблему СПИДа выгоднее, чем лечить больных СПИДом.
* * *

Менталитет нации познается по ее ментам!
* * *

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.
* * *

Дружба народов в бывших республиках СССР – это когда все народы объединяются дружить против русских.
* * *

Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.
* * *

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
* * *

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.
* * *

За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.
* * *

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
* * *

Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.
* * *

Соединение приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает наш народ практически неуязвимым в любой ситуации.
* * *

Стриптиз по-советски. Танцовщица раздевается и садится на одежду, чтобы ее не украли зрители.
* * *

Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.
* * *

Россия – государство, победившее разум.
* * *

Талант и пошлость несовместимы, как несовместимы культура и агрессия.
* * *

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!
* * *

Тусовка – это коллективный онанизм.
* * *

Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком!"
* * *

Трудно быть в России творческим человеком, когда ты в состоянии кризиса с утра до вечера.
* * *

Я понимаю, почему меня иногда винят в антисемитизме. Потому что я не еврей, а талантливый.
* * *

Весомость литературного произведения определяется не по его весу.
* * *

Как же ошибались Моцарт с Бетховеном, когда они думали, что сочиняли музыку для потомков, а не для их телефонных аппаратов.
* * *

Мои рассказы не печатались до тех пор, пока на смену умению писать не пришло искусство печататься.
* * *

Одна рюмка водки сокращает жизнь человека на два часа, одна сигарета – на четыре, а один рабочий день – на восемь часов!
* * *

При пластической операции лучше всего на щеки кожу пересаживать с ягодиц. Она не поддается сглазу.
* * *

Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"
* * *

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
* * *

Самое вредное – это жизнь. От нее все умирают.
* * *

Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты – враль, а соврешь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!
* * *

Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
* * *

Придурки - те, кто при дураках.
* * *

Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
* * *

Считается, что во время развала или становления государства чаще всего делаются состояния. В нашем государстве развал вместе со становлением – так что у нас состояния делаются вдвойне.
* * *

Могила неизвестного банкира.
* * *

Спонсор вечного огня – "Газпром".
* * *

Подпись под некрологом: "Стая товарищей".
* * *

Против использования музыки советского гимна были те, кто боялся, что под этот гимн у них будут отбирать наворованное за время демократии. А за гимн были те, кто надеялся, что под этот гимн отобранное будут перераспределять им!
* * *

Чтобы наша Дума давала доход, надо на ее заседания продавать билеты зрителям.
* * *

Наша родина всегда была душой нашего народа. Государство – его клеткой.
* * *

Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.
* * *

Россия – лучшая в мире родина! Но самое несуразное государство.
* * *

В последний месяц предвыборной кампании по приказу Ельцина людям выплатили вовремя зарплату. Надо предложить нашему будущему президенту баллотироваться каждый месяц.
* * *

Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"
* * *

Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.
* * *

Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.
* * *

Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
* * *

Когда мне первый раз предложили вступить в партию, я отпугнул навсегда наших партийных работников ответом: "Я недостоин быть коммунистом, потому что верю в Бога".
* * *

Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм – капитально.

СВЕЖИЕ МЫСЛИ ЗА СЕНТЯБРЬ

Прибалтийские правительства относятся к русским плохо. Хуже к русским относится только российское правительство в самой России. Я за то, чтобы в Америке президентом снова выбрали Буша. Что бы о нем не говорили, как бы он порой смешон не был, он сумел обезопасить Америку от террористов, потому что только отморозок может бороться с отморозками.
* * *

Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.
* * *

Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.
* * *

Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.
* * *

Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
* * *

Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.
* * *

Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.
* * *

Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.
* * *

Мы даже в декорациях к нашим фильмам, которые снимаем о западной жизни, не можем воспроизвести их роскоши. А они в фильмах о нас даже в декорациях из картона не в состоянии воссоздать убогость нашего быта и так наплевать, как мы наплевали в собственной жизни.
* * *

Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.
* * *

Оказывается, слово "тырить" в древности употреблялось в значении "копить". Поэтому слово "богатырь" означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок.
* * *

Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.
* * *

Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.
* * *

Большинство латышей считает, что русские позорят их страну и что их надо из Латвии выселить. После чемпионата мира по хоккею, чемпионата Европы по футболу и Олимпийских игр невольно напрашивается вопрос, если русских когда-нибудь выселят из Латвии, кто ж будет прославлять Латвию в мире с положительной стороны. Все фамилии спортсменов, которые так удачно выступили на соревнованиях мирового уровня, – русские. Так что если представить Латвию без русских, ее будут знать в других странах лишь благодаря педофилии и эсэсовским демонстрациям!
* * *

Сверхмудрость: если ты такой умный, то почему ты такой богатый?
* * *

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.
* * *

Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.
* * *

Я разочаровался во зле. Оно оказалось бесперспективно, невыгодно… А главное, удовольствие от него слишком кратковременное.
* * *

Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
* * *

Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.
* * *

Бог дождем освящает землю!
* * *

Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.
* * *

Слово "замужество" очень точно делится на два слова: "за" и "мужество". Значит тем, кто долго замужем надо давать медаль «Замужество».
* * *

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
* * *

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
* * *

Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
* * *

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
* * *

Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
* * *

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
* * *

Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец?
* * *

Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.
* * *

Известный бизнесмен Альфред Шпок очень любит путешествовать. Благодаря своему увлечению ему удалось собрать уникальную коллекцию домашних белых тапочек, вывезенных из самых дорогих отелей мира.
* * *

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
* * *

Мой друг Володя Качан рассказал мне, что, когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал: "Газпром" провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс "Мисс скважина".
* * *

В Сочи, в газете объявление: "Пирсинг! Пенсионерам – скидки!"
* * *

Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: "Мы даем чаще и больше других! Пенсионерам – скидки!"
* * *

Недавно услышал самый забавный комплимент в своей жизни. После концерта подошел один из зрителей и сказал: "Я ваш злостный поклонник". Пожалуй, больше чем этот комплимент, мне запомнилось, как одна зрительница подарила мне розы прямо на сцене. "Как я вас люблю", – сказала она и сжала мои руки вокруг роз от всей души!
* * *

Услышанное. Нефтедоллар – бензобакс.
* * *

Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.
* * *

Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
* * *

Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
* * *

Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
- Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.
* * *

Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись.
* * *

Давным-давно в одном российском городе жил бедный-бедный ремесленник. Не везло ему в жизни. Заработать никак не мог. Хотя очень старался. Тем не менее часто приходилось голодать. Единственным его богатством было его уникальное мужское достоинство. Многие женщины за то, чтоб он провел с ними ночь, с благодарностью его кормили. Так появилось выражение "палочка-выручалочка".
* * *

Давным-давно жила в одном русском княжестве очень красивая царевна. Но она была фригидна. Со многими царевичами ей приходилось бывать, но никто не мог вывести ее из этого состояния. Пока не появился простой крестьянин Иванушка. Только он смог разбудить в ней подлинную страсть. Вскоре в народе стали говорить, что благодаря Ивану наконец-то в царевне-красавице проснулась женщина. Так появилась сказка "Спящая красавица".

Михаил Задорнов

Категория: Юмор | Просмотров: 541 | Добавил: Tekken | Дата:
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Rambler's Top100

Disain by Tekken and медвед, disain version 1.0. Site version 1.0 full