В этот раздел вошло то, что было прочитано, услышано, подслушано ... Безымянное, а также подписное ... Короче всё, хоть и чужое, но все равно очень интересное!

Кто не попал в цирк, тот попал в Аэрофлот.
* * *

Сам слышал, как одна женщина, провожая в аэропорту своего мужа в самолет, сказала ему: «Ну, прощай, пусть земля тебе будет пухом!».
* * *

Извинения снайпера: «Извините, не туда попал!»
(Мих.Векслер)
* * *

Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!
* * *

Чаадаев: «Россия – это бесконечная степь, посреди которой лихой человек».
* * *

Селедка не может пахнуть апельсином.
* * *

В уставшем теле – жизнь теплится!
* * *

Знание – это история внимания к природе!
* * *

Оказывается, Гоголь сам выбросил из «Тараса Бульбы» фразу:
«Покатилась, матерясь, голова казака». А жаль!
* * *

В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.
(«Квартет «И»)
* * *

Для дружбы нужно время, для любви – место.
* * *

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
* * *

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
* * *

Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.
* * *

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.
* * *

Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».
* * *

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
* * *

Покупатель продавцу:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
- А вы с ним что, разговаривали?
* * *

Учитель литературы в школе: «К завтрашнему дню текст сказки должен быть на руках».
* * *

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».

ЗАДОРНУШКИ – НАБЛЮДУШКИ

А эту историю мне рассказал один из помощников губернатора большой нашей российской губернии. К ним на отдых приехал Ельцин со своей женой. Дело было летом. Ельцин сказал, что его жена никогда не ловила рыбу. Поэтому, в свойственной ему манере приказал, чтобы отвели её на рыбалку и чтоб она как следует наловила рыбы – получила удовольствие. В результате его супруга на следующий день выловила несколько замороженных карпов. Причем, они были искривлены, как будто их ловили за поворотом. Ельцин был очень доволен. Говорил, что такой рыбалки у него никогда в жизни не было удачной.

* * *

Еду из Риги. Заходит в купе таможенник. Мрачный. Сердитый. Узнал меня и говорит: «Если расскажете что-то смешное, то проверять не буду». Я решил рассказать анекдот. Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?». Таможенник погрустнел. Он говорит: "Это все?" Я говорю: "Все". Он говорит: "Еще раз можно пересказать?" Я говорю: "Пожалуйста". Сидят на собаке две блохи... Вся грусть прибалтийских народов на лице у него. Ну, надо отдать ему должное, взял себя в руки и говорит: "Все равно проверять не буду.". Но история не закончилась. Ушел, вернулся с другом, говорит: "Ему можете то же самое рассказать?" Я уже чувствую себя магнитофоном, говорю: "Сидят на собаке две блохи..." И друг его, как захохочет, а первый так обиделся на него. Говорит: "Ты чего смеешься? Что тут смешного?" Они идут и ругаются по коридору, и второй говорит: "Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи..." И этот первый как захохочет и говорит: "Я понял, в чем юмор - блохи разговаривают".
* * *

В Ялтинскую обсерваторию приехал чиновник и говорит:
- «Можно мне на Луну посмотреть?»
Ему сообщают, что Луна уже, к сожалению, зашла. На что чиновник говорит начальственно и с упреком:
- «Разве Вас не предупредили, когда я приеду?»
* * *

У моего знакомого испортилась дверца автомобиля. Я его спрашиваю:
- Почему не чинишь?
- Потому что дорого, - отвечает он.
- Конечно, дорого, но ведь украдут машину, будет еще дороже.
- Никогда не украдут, - отвечает он мне.
- Почему ты такой самонадеянный?
- Потому, что я ее всегда оставляю открытой дверцей к столбу!
* * *

Стюардесса в Днепропетровске решила успокоить бегущих пассажиров, которые боятся опоздать на самолет. Вы представляете, что началось потом, когда она сказала: «Ну, что вы бежите все равно пятеро не полетят».
* * *

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»
* * *

Покупаем венок на кладбище. Продавец:
- Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой!
* * *

В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв «м» и «ж» на одну дверь повесили гайку, на другую – болт.
* * *

Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там, вылезти не может -старовата. Думает: "Хорошо, что взяла поесть". Сидит, пьет молочко на дне могилки. Смеркалось... Слышит, идут двое, разговаривают:
- Ты б выпил?
- Выпил, да не из чего...
И вдруг голос старушки из могилы: "На, милый, стаканчик!"
* * *

Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.
* * *

Бизнесмен приехал из Латвии. Валюта в Латвии - латы. Он пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Михаил Задорнов