К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой... Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - В таком случае ничем не могу помочь... Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да? - Тогда смените руку! * * * Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: - Жопу дашь? - Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И жопу дам, и в рот возьму! - А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает). * * * Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает * * * Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! * * * В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! * * * Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть. * * * Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Жена, с криком: - РАСТИ!!! ...пинает мужа в пах... * * * - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой. * * * - Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? - Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар... * * * Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг. * * * - У нас вся деревня грибами отравилась. - Как, сразу все?! - Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся... * * * Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"... * * * Оргазм у пассивного педераста - обычный понос. * * *
|