Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют! * * * Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева * * * Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал! * * * Новая услуга от Москвских ЖЭКов — секс по домофону * * * Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает: - Что случилось-то? - Мне мои подруги сказали, что ты педофил. - У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!! * * * - Сынок - ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь. - Не буду, папа! - Будешь, сынок! Мы же креветки. * * * Объявление Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного... * * * - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам! - Их теперь только дятлам скормить получится. * * * Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест! * * * Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? * * * Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас." * * * - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. * * *
|