Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. * * * - Мужики, меня в армию забирают... - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - А мне сказали: "За немцев будешь"... * * * В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел. * * * Диалог: - А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь? - Чё за номер-то... - 275184961 - Ну и дура... - Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!! * * * Категории неприличных анекдотов: От анекдотов первой категории краснеют ямщики От анекдотов второй категории краснеют лошади От анекдотов третьей категории краснеют оглобли Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе... * * * Телеграмма (срочно). Кому: Герасиму. От кого: не указано. Текст: Всплываю... Ты рад? * * * - Что-ж вы, гражданин Раскольников, старуху-то убили? - А че? 10 баксов-то не лишние... * * * Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!" * * * Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. * * * - Скажите, а Вы любите детей? - Ну-у, как Вам сказать... Я люблю сам процесс ! * * * - Папа, а что тебе сегодня приснилось? - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! * * * Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу. * * *
|