Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану???? Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом... Марко просто сказал: - Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!! Вот мужик и обидился. * * * В трамвае. Контролер: - Молодой человек, что вы там имеете? - Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка. * * * Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: - Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи. Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты. Васины похороны послезавтра. * * * - Привет подружка. - Привет подушка. - О какая засуха!! - Это бывает когда много Бухаешь. - Ну так что: Дыня, Арбуз? - Нет, давай лучше расольчику. * * * Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку... * * * Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие. * * * Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно! * * * — Доктор, я нездоров! — Будьте здоровы. Следующий! * * * Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где...(пауза) Гинеколог я. * * * Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где... * * * Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. * * * Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер. * * * - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная! * * * - Что такое любовь? - Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь * * *
|