Анекдоты

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...
* * *

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
* * *

Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!
* * *

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
* * *

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.
* * *

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
... Зырить дальше>

Анекдоты

Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
* * *

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
* * *

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
* * *

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
* * *

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
* * *

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а ск ... Зырить дальше>

Анекдоты

" Если б я имел коня - это был бы номер!
Если б конь имел меня - я б наверно помер!"
* * *

Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
* * *

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.
* * *

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили... На следующий день.
* * *

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
* * *

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
* * *

Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его ... Зырить дальше>

По Фрейду

М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.

Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.

Анекдоты

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".
* * *

Занятия по экономике. Тема- внешнеэкономические связи с Индией. Препод -студенту:
-Что Индия поставляет в нашу страну?
-Не знаю.
-Подсказываю, то, что Вы пьете по утрам,ну?
-Блин, неужели рассол?!!
* * *

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик ... Зырить дальше>

Анекдоты

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
* * *

Из анкеты девочки:
Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков.
* * *

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
* * *

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
* * *

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
* * *

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пипец короче.
* * *

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
* * *

Продается грубая мужская правда. Не матка.
* * *

... Зырить дальше>

Анекдоты

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
* * *

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
* * *

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
* * *

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
* * *

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...пришлось работать.
* * *

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
* * *

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.
* * *

Один му ... Зырить дальше>

Анекдоты

- Мужики, меня в армию забирают...
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- А мне сказали: "За немцев будешь"...
* * *

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
* * *

Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961 ... Зырить дальше>

Анекдоты

Пожелав изменить своим привычкам, наутро после
свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент,
когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча
смотрел на жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить
мне "Доброе утро".
* * *

Полярный медведь - это прямоугольный
медведь после преобразования координат.
* * *

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
* * *

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры
в глазах просветляют ум. Только бить
надо аккуратно!
* * *

"Че з ... Зырить дальше>

Милая девочка растет

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»