Меню сайта |
|
|
|
Разделы новостей |
|
|
|
Календарь новостей |
|
« Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Форма входа |
|
|
|
Друзья сайта |
|
|
|
|
» Архив материалов
|
|
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками! * * * Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. * * * Из анкеты девочки: Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков. * * * Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... * * * - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка! * * * - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь... * * * 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пипец короче. * * * Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок. * * * Продается грубая мужская правда. Не матка. * * *
...
Зырить дальше>
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 602 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-07-01, 12:21 PM
|
|
|
|
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать! * * * Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. * * * Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно. * * * Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... * * * - Папа, а что такое спам? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами! * * * Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось...пришлось работать. * * * Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже. * * * Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России. * * * Один му
...
Зырить дальше>
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 662 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-07-01, 12:18 PM
|
|
|
|
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. * * * - Мужики, меня в армию забирают... - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - А мне сказали: "За немцев будешь"... * * * В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел. * * * Диалог: - А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь? - Чё за номер-то... - 275184961
...
Зырить дальше>
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 655 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-07-01, 12:13 PM
|
|
|
|
Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо...... - ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? - Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу... * * * Пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро". * * * Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. * * * - Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе! * * * Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно! * * * "Че з
...
Зырить дальше>
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 616 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-06-27, 12:19 PM
|
|
|
|
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 638 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-06-27, 12:18 PM
|
|
|
|
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
...
Зырить дальше>
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 575 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-06-25, 1:40 PM
|
|
|
|
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом. * * * Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг. * * * - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них... * * * - Алё, здрасте, Машу можно? - Нет! - А где она? - В роддоме. - А чё случилось-то? * * * За сараем Иванова нравилась Сидорову... * * * - Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. * * * - Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный... - Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу... - Пиши, пиши, пёс смердящий... * * * У вас моpщины, сyхая к
...
Зырить дальше>
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 602 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-06-25, 1:39 PM
|
|
|
|
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками! * * * Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. * * * Из анкеты девочки: Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков. * * * Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... * * * - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка! * * * - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь... * * * 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пипец короче. * * * Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок. * * * Продается грубая мужская правда. Не матка. * * *
...
Зырить дальше>
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 595 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-06-25, 1:36 PM
|
|
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 597 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-06-21, 10:04 PM
|
|
|
|
Возвращается муж домой и видит такую картину: - На его кровати лежит голая жена, а на жене ОГРОМНЫЙ амбал!!! Муж хватает табуретку и хрясь амбала по горбу!! Амбал: - ОП-ПА!!! А ты говорила, что не влезет!!! * * * Разговаривают школьницы из средних классов. Одна: Я вчера миньет в партере делала!!!! Вторая: А что такое партер???? * * * Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! * * * В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. * * * Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Ну как тебе мой новый скин?
...
Зырить дальше>
|
|
Категория: Юмор |
Просмотрело: 639 | Добаффил: Tekken | Добавлено: 2006-06-21, 5:18 PM
|
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 16 17 »
|